Tuesday, September 26, 2006

Happening of today

ein burger king menu mehr, 8 bier mehr, 6 whiskey mehr, 2 ouzo mehr, ein paar gehirnzellen weniger, und einen vater mehr...danke "papa" (ich hoffe ich darf dich so nennen)

Happening of today

ein burger king menu mehr, 8 bier mehr, 6 whiskey mehr, 2 ouzo mehr, ein paar gehirnzellen weniger, und einen vater mehr...danke "papa" (ich hoffe ich darf dich so nennen)

Monday, September 18, 2006

Wortverdreher #1

In dieser Rubrik stell ich Wort- bzw. Buchstabenverdrehungen vor,
die ich lustig fand. Ihr dürft raten, was es im Original ist. Hier
Nummer 1:

Schlämmliche Mampe

Das Grauen in der Männerdusche

Okay, zugegeben, der Titel klingt wie einer dieser schlechten
Filme, die früher mal auf Kabel 1 liefen. Vielleicht hätte ich
den Eintrag lieber "Die nackte Duschkanonade 33 1/3" nennen
sollen. Naja, zu spät. Worum geht's mir in diesem Artikel?
Ganz einfach. Es gibt wohl keinen Ort auf der Welt, an dem
es ruhiger zugeht als in der Männerdusche (also so einer
öffentlichen...neee, öffentlich is das falsche Wort, die
stehen ja nicht auf der Straße zum 30 Cent reinwerfen und
duschen...Gemeinschaftsduschen glaub ich war das Wort).

Ich selbst habe mindestens einmal in der Woche das Vergnüngen
mich in so einer Gemeinschaftsdusche aufzuhalten und zu duschen.
Manchmal allein, manchmal mit anderen Männern. Und jetzt kommt
der Punkt wo es für einige kritisch wird. Sobald sich in einer
Männer-Gemeinschaftsdusche mehr als ein nackter Mann befindet,
geht es da zu wie auf einem Friedhof von unter der Erde betrachtet.

Also ich weiß ja nicht, wie es in Frauen-Gemeinschaftsduschen
so zugeht, aber da Frauen am Tag eh 8.000 Sätze reden und
Männer nur 3.000 und Frauen im Durchschnitt länger duschen
als Männer (daher wohl das Gerücht, dass alle Männer, ausser
die feminin angehauchten / Homosexuellen nicht sehr hygienisch
sind) ist davon auszugehen, dass es aus der Frauendusche tönt
wie sonst nur bei Vera am Mittag oder so.

Das könnte ich mir gut vorstellen. "Heute bei Frauen unter
der Dusche - Mein Mann hat mir meine Kreditkarte gesperrt".

Warum reden Männer unter Gemeinschaftsduschen nicht?? Die
dadurch entstehende Stille macht doch alles nur noch be-
drückender und beschämender. Alle stehen da mit gesenktem
Haupt als würden sie von den Wassertropfen die Köpfung er-
warten und kaum, dass sie realisieren, dass ihr Blick nach
unten geneigt ist, gucken sie absolut unschuldig an die
Decke oder ähnliches. Es ist ja nicht so als hätten Männer
nichts worüber sie sich unterhalten könnten, Fussball, Autos,
Musik, Sport, Frauen, da gibt es schon genug Themen, aber
die Angst ist zu groß.

Und mit dem Wort Angst beginnt dieser Teufelskreis. Man
kennt ja das Sprichwort "Sein Penis wurde klein!" als
Äquivalent dafür, dass jemand Angst hat. Sagen wir also
Angst = kleiner Penis. Behalten wir das im Kopf. Der ur-
sprüngliche Zustand in jeder Art der Kommunikation oder
dem Aufeinandertreffen von Menschen egal an welchem Ort
ist Stille. Unterbricht man diese Stille bekommt man
Aufmerksamkeit. Daraus folgt Unterbrechen der Stille =
Aufmerksamkeit. Diese Aufmerksamkeit ist aber genau der
Faktor vor dem wir in dem Moment Angst haben. Daraus er-
gibt sich:

Unterbrechen der Stille = Aufmerksamkeit
Aufmerksamkeit <=> Angst
Angst = kleiner Penis
--> Aufmerksamkeit auf kleinen Penis

Und das ist wohl das wo Männer bekanntlicherweise die
meisten Komplexe vorhaben.
Das würde auch erklären, warum es in der Frauendusche
anders zugehen dürfte und das meine Theorie in sich
(fast) hieb und stichfest sein dürfte.

Also, immer schön die Ohren, alles andere steif und die
Seife schön festhalten, und dann kann die Kommunikation
ja losgehen.

In diesem Sinne:

Lasst uns beim Duschen
nich mehr kuschen,
lasst uns völlig unverwegen,
frei über andere Sachen reden.
Nieder mit der Macht der Größe,
der Penis hat ein Recht auf Blöße.

mood: poetic
music: Taking Back Sunday - Miami
food: toast

Thursday, September 14, 2006

Song # 19,000

Wieder einmal 1000 rum:

Pulley - If

"If"

what the fuck is really going on with me?
i'm not a creature in a circus freak show.
really like to be.
don't feel sorry but there's always pity here.
don't feel sorry for you,
not asking myself to do anything, anything for me.
going places where i always dream to do,
waste my time with that. brighten up
this picture one day,
make me laugh. trying something
that has not been done before,
nothing left to do, not asking myself to do anything.
what if once i started building something up
just to watch it fall,
pick up again.
see the pieces right in front of me.
pick it up again. i'm on my way.

Sunday, September 03, 2006

Horn, Haut, Hitler

Das ist schon eine komische Sache mit der Hornhaut. Im Grunde
genommen ist das ja nur Haut, die dadurch härter wird, dass
man sie oft benutzt. Sie ist überall an den Körperteilen zu
finden, die wir oft benutzen. An den Füssen, an den Händen,
man möchte sich nicht wundern, dass im Hirn keine Hornhaut
wächst, und keine Sorge liebe Männerwelt, bisher ist mir
kein Fall bekannt, dem Hornhaut am Genital gewachsen ist, ihr
dürft also eurer Lieblingsbeschäftigung nach Fussball gucken
weiter nachgehen.

Warum nutzen wir diese durchaus nützliche Entwicklung der
Natur nicht besser? Jetzt, wo wir merken, dass die Natur gar
nicht mal so doof ist und uns eigentlich von vornherein das
Hybridauto beschert hat, dürfte man darüber auch mal nach-
denken dürfen. Was würde die städtische Polizei an Geld sparen,
dass sie momentan für kugel- und stichsichere Westen ausgibt,
wenn sie die Polizisten in ihrer Grundausbildung einfach zehn
Monate in diese komischen Rubbeldinger steckt, die einem an-
geblich das Fett wegmassieren sollen, so dass die ne Mörder
Hornhaut bekämen und dann einfach so auf die Straße gehen
könnten. Die Achillesferse der Polizisten wäre dann natürlich
das Genital (nobody's perfect) aber das erhöht dann vielleicht
die Frauenquote bei den Polizisten, die sind dann nämlich un-
verwundbar und beklagen sich ausserdem nicht mehr über Zellulitis
oder so, weil keine Haut is so straff wie die Hornhaut. Also nur
positives soweit.

Stellt euch vor, welch unbesiegbare Armee Hitler damals gehabt
hätte, wär er schlau genug gewesen Hornhaut statt Giftgas ein-
zusetzen. Warum ich Hitler jetzt ins Spiel bringe? Keine Ahnung,
ich habe nach einem dritten Wort mit H gesucht und da viel mir
Hitler ein, aber ich wette auch da finde ich eine Verbindung.

Hautfarbe wäre zu trivial, Kap Horn?? neee, so weit is Hitler
nie gekommen. vielleicht hätte Hitler sich besser vermarktet,
wenn er sich Horny Hitler genannt hätte..und ausserdem hätte
ich dann ne prima Verbindung. So halt nicht.

Ich weiß: Hitler hielt sich für was besseres, dachte also
er wäre Teil einer höheren und gehobenen Kultur, quasi einer
HAUTE COUTURE, und, dass da Haut drin steckt sieht ja wohl
n Blinder mitm Krückstock. Siehste Hitler, dein Schicksal
war vorbestimmt, hätteste nur die Zeichen erkannt. Naja,
genug von diesem Mann.

Was natürlich tragisch ist, ist, dass es eine Massenver-
nichtungswaffe gegen Hornhaut gibt. Ganz klar, simples Wasser
das macht die Hornhaut weich und sie löst sich schneller ab
als ihr "ieeeh, Wasser" sagen könnt. Also ist es wohl doch
nicht ganz so eine gute Idee von mir gewesen, aber der Gedanke
allein, dass Kriege in Zukunft mit Zentimeter-dicker Hornhaut
und Wasser gekämpft werden würden ist doch wohl ein wunder-
schöner Traum.

mood: dreamy
music: Tokyo Rose - Weapon of Choice
food: toast with meat